تلگرام
انجمن
انجمن"
انجمن
تبلیغات
آخرين ارسال هاي تالار گفتمان
کمی طاقت داشته باشید...
عنوان پاسخ بازدید توسط
0 311 amirzarbakhsh
0 402 dehkadecht
0 413 dehkadecht
1 900 maede
7 1344 maede
1 771 adnan1
1 1010 1919
0 769 adnan1
3 1014 alireza163300
1 1564 javad20121377
3 1494 kingashkan
0 792 nilitarh
مدل مو در حمام

http://s4.picofile.com/file/7867312896/www_irtroll_blogfa_com_model.jpg


ترول جدید امتحان

ترول ایرانی, ترول, عکس های خنده دار


مقدمات راه اندازی شبکه های ورزش 2،ورزش3 وشبکه فوتبال در سیستم دیجیتال
علی دارابی معاون سیما، از راه‌اندازی سه کانال تخصصی ورزشی خبر داد که یکی از آن ها فقط مختص پخش فوتبال است .

علی دارابی شبکه علم و فناوری، شبکه اقتصاد، زیارت و 3 شبکه ورزشی را از جمله شبکه های جدید صدا و سیما نام برد و گفت : یکی از این کانال‌های ورزشی مختص پخش فوتبال است. وی افزود : شبکه فرهنگ و هنر ، توریسم و گردشگری هم شبکه‌های دیگر در دست تأسیس هستند . به گفته معاون سیما طرح این شبکه‌ها تنظیم و مطالعات آن انجام شده و تشریفات اداری را طی می‌کند . معاون سیما در پاسخ به این پرسش که "چقدر قرار است به‌سمت تولید و پخش آرشیوی پیش برویم؟" یادآور شد: مدیریت کردن داشته‌ها برای ما بحث مهمی است. اگر به شبکه‌های خارجی توجه کنید، می‌بینید که یک کار را چندین بار پخش می‌کنند و باید مبحث بازپخش را جدی بگیریم و نکته دوم اینکه طبیعتاً شبکه‌ها تلفیقی از تأمین و تولید هستند و این دو مؤلفه در کنار هم معنا پیدا می‌کند .

وی افزود: شبکه‌های نسل اول ما مثل شبکه یک و دو صرفاً تولید نیست بلکه بخشی از آن شامل تأمین می‌شود. البته باید ظرفیت تولید کشور را نیز در نظر بگیریم و به همین دلیل وقتی برای تخصصی شدن شبکه‌ها طراحی می‌کنیم، بخشی از آن را به تأمین و بخشی را نیز به تولید اختصاص می یابد . علی دارابی در خصوص چگونگی رقابت این شبکه‌ها با شبکه‌های ماهواره‌ای نیز گفت : تنها کشوری که دغدغه دین و اخلاق دارد، ایران است و این رسانه ملی است که می‌خواهد تولیدات پاک و اخلاق‌گرا داشته باشد . این رسانه ملی است که تلاش می‌کند انیمیشن دینی تولید کند در حالی که این دغدغه در کشورهای دیگر وجود ندارد . دارابی گفت در چنین فضایی که غرب با یک ائتلاف بزرگ از شبکه‌های ماهواره‌ای و با حمایت مالی صهیونیست‌ها به مقابله فرهنگی با ما برخاسته ، تلاش می‌کنیم هم وظیفه خودمان را انجام دهیم و هم در رقابت رسانه‌ای سربلند باشیم .

 


368.آغاز پخش آزمایشی شبکه‌ای با اولویت انقلاب، دفاع مقدس و بیداری اسلامی
معاون سیمای سازمان صداوسیما گفت: به زودی شبکه‌ای تلویزیونی با محوریت انقلاب، دفاع مقدس و بیداری اسلامی راه‌اندازی می‌شود.

 

خبرگزاری فارس: آغاز پخش آزمایشی شبکه‌ای با اولویت انقلاب، دفاع مقدس و بیداری اسلامی

 

به گزارش خبرنگار حماسه و مقاومت فارس (باشگاه توانا)، مراسم تجلیل از مدیران و فعالان رسانه ملی به پاس تلاش در هفته دفاع مقدس با حضور علی دارابی معاون سیمای صداوسیما، محمدحسین صوفی معاون صدای صدا و سیما، سردار بهمن کارگر رئیس بنیاد حفظ آثار و نشر ارزش‌های دفاع مقدس و جمعی از دست‌اندرکاران و فعالان برنامه‌ساز حوزه دفاع مقدس عصر امروز در تالار رضوان صداوسیما برگزار شد.

علی دارابی معاون سیمای صداوسیما در سخنانی بیان داشت: واقعیت این است که اگر ما در هفته دفاع مقدس به مقوله دفاع مقدس می‌پردازیم تنها بخشی از آن مرتبط به تجلیل از ایثارگران، جانبازان و آزادگان است و بخش اعظم آن نیاز ما به بازخوانی فرهنگ دفاع مقدس است.

وی یادآور شد: گفتمان دفاع مقدس، گفتمانی مربوط به ایثارگری، جهاد، خداباوری، توسل و توکل است و روایت درست آن برای نسل جوان امروز یک ضرورت است. اگر فرهنگ دفاع مقدس را به خوبی تبیین کنیم باز دچار تحریفاتی می‌شویم و به همین دلیل امروز نیز مشاهده می‌کنیم اندیشه‌های امام توسط عده‌ای دچار تحریفات می‌شود و ما باید در برابر تحریفات هم روشنگری داشته باشیم.

وی به برنامه‌های سیما اشاره کرد و افزود: در حوزه سیما برای مناسبت‌ها برنامه‌ریزی‌های سالانه‌ای داریم و برای هفته دفاع مقدس تدارک گستره‌ای دیده‌ایم ما برنامه‌های مختلفی از جمله جشنواره فیلم‌های دفاع مقدس و سریال نوشدارو را برای این ایام در نظر گرفتیم. همچنین ساختارهای مختلفی در حوزه پویانمایی و انیمیشن داشتیم که سال گذشته بازخوانی کتاب «دا» و امسال کتاب «پایی که جا ماند» و «نورالدین پسر ایران» را پخش کردیم.

دارابی گفت: توجه به دفاع مقدس جزو راهبردهای صداوسیما است و در سال‌های اخیر بیش از 100 فیلم و 35 سریال در زمینه دفاع مقدس تولید شده است اما ضرورت ایجاد یک شبکه تلویزیونی با محوریت انقلاب، دفاع مقدس و بیداری اسلامی حس شد که این شبکه تلویزیونی به زودی کارش را به صورت آزمایشی آغاز می‌کند و برنامه‌هایی با محوریت انقلاب، دفاع مقدس و بیداری اسلامی پخش می‌کند.


نیاز به نویسنده

به یه نویسنده فعال نیاز دارم راستش تنهایی خیلی سخته :( ممنون میشم همکاری کنید


دانلود وژن جدید یاهو مسنجر

 

 

Yahoo! Messenger پرطرفدارترین و محبوب ترین نرم افزار چت با کامپیوتر می باشد که کمتر کسی پیدا می شود که این نرم افزار فوق العاده را نشناسد.

اگر برای یک بار از این پیام رسان استفاده کنید ، قطعا یکی از طرفدارای پروپا قرص آن می شوید به دلیل داشتن امکانات فوق العاده نظیر :

- شکلک های بسیار زیبا برای جواب طرف مقابل

- اتاق های چت مختلف برای هر کشور

- اشتراک گذاشتن عکس

- ارتباط با شخص مقابل از طریق وبکم

- ارتباط صوتی با طرف مقابل با کیفیتی عالی

- چالش دوستان خود به بازی های کلاسیک یاهو در پنجره ی

- انتخاب آواتار دلخواه برای آی دی خود

- پوسته های متعدد گرافیکی و جالب

- تبادل پیام های متنی با چند نفر به صورت همزمان

 مراجعه به ادامه ی مطلب آن را دانلود کنید .

 


وکتور آیکون های در حال بارگذاری Bright Loading Icons

Bright Loading Icons– عنوان ۲ وکتور با موضوع آیکون های در حال بارگذاری یا همان لودینگ هستند که در امور مختلفی قابل استفاده می باشند . این وکتورها با فرمت AI که در نرم افزارهای گرافیکی مثل فتوشاپ قابل استفاده هستند ، به همراه یک فایل به عنوان پیش نمایش با فرمت TIFF که البته از این فایل به تنهایی نیز میتوان استفاده کرد ، عرضه شده اند. وکتورها با توجه به ماهیتشان میتوانند با سایزهای بسیار بالا مورد استفاده قرار بگیرند. برخی از وکتورهای درون این مجموعه را میتوانید در عکس مطلب مشاهده نمایید.

 

Bright Loading Icons وکتور آیکون های در حال بارگذاری Bright Loading Icons

 


مورد ها
مورد داشتیم, مطالب خنده دار, دختره
 
مورد داشتیم کلاغه تو کلیپسه دختره لونه درست کرده بوده , اشتباهی فکر کرده بوده درخته
 
 
 
°°°°°°°°°مورد داشتیم°°°°°°°°°
 
 
 
مورد داشتیم:
 دختره رفته مهمونی , تا اومده از تو چکمش بیاد بیرون مهمونی تموم شده !
 
 
 
°°°°°°°°°مورد داشتیم°°°°°°°°°
 
 
 
 یکی از مواردی که هست , اینه که دختره با نامزدش بهم زده , چون با رنگ لاکش ست نبوده
 
 
 
°°°°°°°°°مورد داشتیم°°°°°°°°°
 
 
 
مـــــــورد هم داشتیم یارو به مامانش گفته اگه مــــــن بمیرم چیكار میكنی ؟
مامانه هم گفته یه ختمی میگیرم كه چشم تمام فامیل درآد
 
 
 
°°°°°°°°°مورد داشتیم°°°°°°°°°
 
 
 
مورد هم داشتیم:
 رفته بودن تفریح بارون گرفت , هیچی دیگه همه رفتن زیر کیلیپس دخدره
 
 

اس ام اس جملات عاشقانه و رمانتیک جدید
اس ام اس جملات عاشقانه و رمانتیک جدید
لعنت به تمام کسانی که تو نیستند ولی عطر تو را می زنند

********************
دیونه
وحشی
سنگدل
ترسو
تیمارستانی
دورو
ابله
روانی
معتاد


حالا کلمه اول هر حرف رو کنار هم بزاری چی میشه؟


**************************

می دانم !


بهار٬ خنده ی زیبای توست که هر روز در دلم سبز می شود
 

**************************
 

گر رود دیده و عقل و خرد و جان تو مرو

که مرا دیدن تو بهتر از ایشان تو مرو

آفتاب و فلک اندر کنف سایه توست

گر رود این فلک و اختر تابات تو مرو


**************************

بیـــا برای یکــبار هــم که شـــده…

دست به خلاف بزنیـم…!

من اندوه تـــو را مـــی دزدم…!

تو تنهـایـی مـرا…!!
 

**************************

نه خوابم می‌برد نه می‌برد مرگم به بیداری
به این حال معلق تا کی‌ام بیدار می‌داری
هوا! گاهی هوا! گاهی هوا! گاهی هوا! گاهی،
نفس بفرست! مُردم آه! از این آه تکراری
 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

نداشتن تو یعنی اینکه دیگری تو را دارد

نمی دانم نداشتن ات سخت تر است یا تحمل اینکه دیگری تو را داشته باشد
 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

دارم حست می کنم لحظه لحظه با منی

تو تموم لحظه هام تو  هوام پر میزنی

این چه احساسیه که واسه من مقدسی

تا دلم تورو میخواد تو به دادم می رسی
 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

پیامبر شب های دلتنگی ام باش که من بی اعجاز، تو را مومنم !
 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

عشق برای یک مرد فقط صفحه ای از کتابه ولی برای یک زن تموم تاریخ زندگیشه
 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

انگشتانت را …

به من قرض بده

برای شمردن لحظه های نبودنت

کم آورده ام!…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

قبول که ما ، دو خط موازی

هیچگاه به همدیگر نمی رسیم

فقط

کمی فاصله را کمتر کن

می خواهم بهتر ببینمت .
 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

به یادت آرزو کردم که چشمانت اگر تر شد

به شوق آرزو باشد نه تکرار غم دیروز..


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

میشنوی؟

بعد از اینکه تو دلم را صدا زدی

لحظه به لحظه دارد پاسخت را میدهد


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

دلم گم کرده راهش را

و چشمانم نگاهش را

شبیه آسمانی که

شبی گم کرده ماهش را


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

خیال شعبده بازی دارم  تو رفته ای و پیش منی هنوز..!


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

هر چقدر می خواهی به من پیله کن دوست دارم پروانه گی را…
 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اگرچه خسته از رهم ولی برای دیدنت

به بال شوق یاد تو سوار می شوم بیا
 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ا فراغت تو شکستی دل من، می ترسم!

خرده های دل من در کف پایت برود

 


اس ام اس های بوس
اس ام اس های بوسه..(sms)
 

اس ام اس های بوسه..(sms)

میخوام بیام کنار تو ، تا یه کمی لوست کنم
اگه کسی اونجا نبود ، یواشکی بوست کنم !
.
.
.



سلام
یه چیز میگم بگو باشه
یه ماچ میدی دلم وا شه !؟
.
.
.
نیست در این گفته من سوسه ای / گر تو به من قرض دهی بوسه ای
بوسه ای دیگر سر آن مینهم / لحظه دیگر به تو پس میدهم !
.
.
.
من مست غم عشقم با خنده خمارم کن ، صیاد اگر هستی با بوسه شکارم کن . . .
.
.
.
اتل متل یه فانوس / فرستادم برات بوس
گرفتی بگو آره / نشد بگو دوباره !
.
.
.
عشق تو وسط قلبمه ، درست همینجا ، همین تو
یه بوسه بده واسه مریض میخوام ، آخه بوسه هات داره حکم دارو !
.
.
.
عزیزم
پرده چشماتو آروم میکشم روی چشات
بوسه دوستت دارم رو میگیرم از گونه هات
شب به خیر احساس من . . .


اس ام اس های لات لوت!!!

اس ام اس لات و لوت خنده دار (sms)

 

زغال قلیونتیم ، بکش خاکستر شیم.

 

* * * * * * * * اس ام اس لات و لوت * * * * * * * *

 

زغال قلیونتم رفیق! میسوزم تا بسازمت!!!

 

* * * * * * * * اس ام اس لات و لوت * * * * * * * *

 

سوزن رفاقت در تیوپ قلبم فرو رفت و گفت: فییییییییییس

تازه فهمیدم پنچرتم رفیق!

 

* * * * * * * * اس ام اس لات و لوت * * * * * * * *

 

پدال دنده موتورتیم با پا بزن تو سرمونو خلاصمون کن!

 

* * * * * * * * اس ام اس لات و لوت * * * * * * * *

 

پوست موز زیر پاتم ، حال میکنم اگه افتخار بدی پاتو بذاری روم !

 

* * * * * * * * اس ام اس لات و لوت * * * * * * * *

 

به لوتی میگم : آب بده دریا میده ، میگم گل بده گلستان میده ، میگم معرفت و دوستی بده همش شماره تو رو میده !!

 


جوک های جدید خفن
جوک های جدید و خفن
 

ای خداااااااا
.
.
.کی میشیم دوتاااااا
.
.
.بعد بشیم 3تاااااا
.
.
.
.
.بعد بشیم 4 تا این تاکسی راه بیافته
 

 ======جوک های جدید و خنده دار=======

 

تا چند روز پیش با تبلیغ برنج هایلی تو خونمون حرکات موزون و زیرپوستی می کردند از چند شب پیش با تبلیغ تن ماهی تحفه رقص بندری می کنند. خدا به داد تبلیغ بعدی برسه

 

 ======جوک های جدید و خنده دار=======

 

آخرش هم نفهمیدیم
به کسی که داره میاد باید گفت
“خوش آمدید”
یا به کسی که داره میره !؟
 

 


تصاویر خنده دار
تصاویر سوژه و خنده دار

لغتنامه جدید حیف نون
لغت نامه جدید حیف نون
 
کادو : برادر دوم

کاسه : برادر سوم

کافور : برادر چهارم                                        

کامیون : برادر وسطی

کره حیوانی : بیچاره ناشنواست

باکتری : پ ن پ با قوری

بیگلی بیگلی:پدربزرگ بروسلی، بزرگ خاندان لی big lee‌

۱,۲,۴,۵,۶,… : کوسه

فلافل : فَ لا فَ ل ، پَ نه پَ در زبان عربی !

فیله گوساله : فیل نفهم، فحش رایج بین فیل ها

بی‌ کربنات : یکی‌ از فحشهای رایج میان شیمیدانان

فیروز کریمی : در روز مرا حمل کنید                        

Acrobat reader: ژیمیناستی که موقع اجرا گُه می‌‌زند

باقرخان : خواننده‌ای که در هنگام خواندن قر می‌‌دهد

قرتی : نوعی چای که با قر و حرکات موزون سرو میشود !

وایمکس : درنگ چرا ؟!

البرز: عربها به « پرز » گویند !

بقیه کلمات در ادامه مطلب

چرا عاقل کند کاری‌ :‌ یک ضرب المثل شیرازی !     

شیردان : آنکه شیر خوب را از بد تمیز می دهد !

هردمبیل : جایی که در آن بابت هر چیزی قبض صادر میشود !

مختلف : مرگ مغزی !                                             

توله سگ : حاصل تقسیم مساحت سگ بر عرض آن !

یک کلاغ چهل کلاغ : نبردی ناجوانمردانه بین کلاغ‌ ها !

غیرتی : هر نوع نوشیدنی به جز چای !

پنهانی : قلمی که جای جوهر با عسل مینویسد !

اسلواکی : نرم و خرامان گام برداشتن !

نیکوتین : نوجوانی خوش سیرت !                                

تهرانی : تیکه های هلوی باقیمانده ته آبمیوه !

کاشمری : در آرزوی ازدواج !

ژنتیک : ژنی که عامل اصلی تیک زدن در انسان می باشد !

خورشت بامیه : مسئولیت پختن خورشت بر عهده من است !

ﻓﯿﻠﺴﻮﻑ : ( ﻓﯿﻞ ﮔﺮﻓﺘﮕﯽ ) ﻣﻌﻤﻮﻻ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﺪ ﮐﻪ ﻓﯿﻠﯽ ﺑﯿﻦ ﺷﻤﺎ ﻭ ﺧﻮﺭﺷﯿﺪ ﻗﺮﺍﺭ ﮔﯿﺮﺩ !



نظر میدی دیگه؟


ترول روشن کردن زیر گاز


ترول همزن


ترول کامپیوتر

http://tb21.trainbit.com/d/2448419884.jpg


ترول پیشنهاد دوستی


ترول شعر


ترول مرورگر اینترنت


امتحان کنید

اینو حتما امتحان کنین خیلی جالبه

برین به این ادرسی که میگم 

http://translate.google.com

مترجم گوگل هست بعد این متن کلیک کنین 

pv zk bschk pv zk pv  bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk 

تو اوت کادر ترجمه اینو بزنین 

تو همون کادر که متن کپی کردین سمت راست رو بلند گو کلیک کنین 

خخخخخخخخخ 


ترول انتقام

ترول های جدید www.trollparsi.ir


ترول تاریخ انقضا

ترول های جدید www.trollparsi.ir


خخخ عنوان نداره

ترول های جدید www.trollparsi.ir


ترول-جدید-,-ترول-مسی-و-نقاشی

ترول های جدید www.trollparsi.ir


ترول موتور گازی

ترول های جدید www.trollparsi.ir


ترول بهترین جا

ترول های جدید www.trollparsi.ir


ترول راننده زن

ترول های جدید www.trollparsi.ir


ترول جاستین

ترول های جدید www.trollparsi.ir


پشت صحنه ترول

ترول های جدید www.trollparsi.ir


دختر ترشیده خخخخخخخخ

 ترول خنده دار, عکس های ترول


اس ام اس های خنده دار و سرکاری -7

اس ام اس های خنده دار و سرکاری -7

 

از مهمترین مزیتهای زندگی در کانون گرم خانواده نسبت به زندگی مجردی، تقسیم پشه ها بین اعضای خانوادست..

 

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 

به خدا سوگند اگر ماه را در دست راستم و خورشید را دست چپم قرار دهید .

.

.

.

.

حس درس نیستتتتت!

 

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 

یارو میره یخ بخره پول کم میاره به یخ دست میزنه میگه از این سردتر نداری؟

 

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 

فصل عینک دودی بر همه ی هیزان عزیز مبارک. با آسودگی همه جای طرف را دید بزنید در حالیکه سرتان در آن راستا نیست

انجمن هیزان مجرب و مجرد

 

لطفاً به ادامه ی مطلب را بخوانید...


شروط يک پسر ایرونی براي ازدواج (طنز)

 

 

شرايط پذيرش
1. سن بالاتر از 18سال و کمتر از 22سال باشد.

2. قد کمتر 165سانتيمتر و بالاتر از 175سانتيمتر نباشد.

3. افراد خيلي ترکه‌‌اي و زيادي چاق قابل پذيرش نيستند. (چون من حوصله رژيم چاقي و کلاس لاغري ندارم)

4. هر وقت من خواستم مي‌ريم هر رستوراني که من گفتم. آبگوشت، کوفته، کله‌پاچه و ميرزاقاسمي با کلي سيرترشي دوست دارم.

5. اهل کادو خريدن و هر روز لاو ترکوندن نيستم

6.اگر خداي نکرده، زبانم لال، خدا اون روز زو نياره که ازدواج کردم و وبال گردنم شدي، مامانم اينا و مامانت اينا نداريم. خوشم نمياد.

7. عمراً نفقه بدم. چهارده‌تا هم بيشتر مهر نمي‌کنم.

8. بايد يک جايي کار کني، يک کاري هم واسه عصر من گير مياري چون حوصله مسافرکشي و رانندگي ندارم

9. بابات بايد پولدار باشه تا من در صورت لزوم بتونم بتيغمش.

10. پول اضافي ندارم براي پوشک کامل بچه بدم. مي‌ري کهنه و لاستيک مي‌خري، خودت مي‌شوري.

11. به مامانت مي‌گي سيسموني خوب بياره

12. بايد خوشگل باشي چون پول واسه لوازم آرايش نمي‌دم.

13. موهاي وزوزي نبايد داشته باشي، چون نرم‌کننده ايراني الآن شيشه‌اي دوهزار تومن شده.

14. موهاي خرمايي و مشکي رو ترجيه مي‌دم.

15. نبايد ورزشکار باشي چون قدرتت خيلي زياد مي شه !.

16. اگه سر کار بري يا کاري داشته باشي نبايد ديرتر از 5 خونه باشي.

17. از الان بايد کلاس آيروبيک بري تا چندسال ديگه بد هيکل نشي، پولشم از بابات بگير. من 10سال ديگه زن شکم گنده نمي‌خوام

18. بايد فال قهوه بلد باشي بگيري، چون من دوست دارم.

19. مانتوي تنگ نمي‌پوشي.

20. دوستات رو هم هر روز نمياري خونه. فهميدي.

21. يک ماشين ظرف‌شويي هم قاطي جاهازت بذار. دوست ندارم پوستم خراب بشه.

22. لازم نيست واسه يک خونه 50متري، جاهاز خونه 200متري بخري.

23. من مبل تختخواب شو دوست دارم

حالا در خدمتيم
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
به نظر شما شرطي مونده ؟


خانوما و آقایون در شرایط مختلف چه میکنند؟
 

روغن ماشين, خانوما و آقایون در شرایط مختلف

هنگام عبور از خيابان
خانم ها
سمت راست را نگاه مي كنند.
سمت چپ را نگاه مي كنند.
از خيابان رد مي شوند.

 

آقايان
        سمت راست را نگاه مي كنند، ماشين مي آيد .
        فاصله ماشين با خودشان را با چشم اندازه مي گيرند و چون همگي راننده هاي قابلي هستند با سرعت وارد خيابان مي شوند .
        راننده به شدت ترمز مي كند.
        مرتيكه مگه كوري؟ (راننده مي گويد)
        در حالي كه از روي ميله هاي وسط خيابان مي پرد مي گويد: كور خودتي گاري چي!
        بدون اينكه سمت چپ را نگاه كند مي دود آن سمت خيابان.
        هنوز هم صداي بوق ماشين هایی كه به خاطر اين آقا ترمز كرده اند به گوش مي رسد.

 

مطالب خنده دار, مهماني رفتن خانم ها

 

هنگام رانندگي
خانم ها
بنزين را چك مي كنند.
روغن ماشين را چك مي كنند.
ترمز دستي را پايين مي كشند.
با سرعت مطمئنه حركت مي كنند.
پشت چراغ قرمز ها مي ايستند.
به عابر پياده احترام مي گذارند.

 

آقايان
        وسط راه بنزين تمام مي كنند.
        وقتي دود از لاستيك هايشان بلند شد به ياد مي آورند كه ترمز دستي را نكشيده اند.
        چراغ قرمز را مهترين معضل اتلاف وقت و عمر مي دانند.
        عابر پياده موجودي مزاحم و مختل كننده عبور و مرور است.
        و از همه مهمتر: بوق مهترين اختراع بشر بعد از برق به حساب مي آيد.

 

مطالب خنده دار, مهماني رفتن خانم ها

 

هنگام صرف غذا
خانم ها
مرتب پشت ميز مي نشيند.
مقدار كمي غذا مي كشند.
به آرامي غذا مي خورند.
تنها نوك قاشق را در دهان مي كنند.

 

آقايان
تا جايي كه بشقاب جا دارد غذا مي كشند.
        به سرعت غذا را مي بلعند، در حالي كه قاشق را تا دسته در دهان مي كنند.
صداي برخورد قاشق با دندانهايشان موسيقي گوش نوازي است.
بعد از دو بار پر كردن بشقاب، بالاخره كمي سير مي شوند.

 

مطالب خنده دار, مهماني رفتن خانم ها

 

هنگام مهماني رفتن 
خانم ها
لباس نو مي خرند.
به دقت حمام مي كنند . لباس هايشان را اتو مي كنند.
با دقت آرايش مي كنند.
بهترين عطر را استفاده مي كنند.
به دقت خود را در آيننه نگاه مي كنند.
 و بالاخره رضايت مي دهند كه خوشگلند!

 

آقايان
        از يك ساعت قبل حاضرند و الان بر روي مبل خوابشان برده.

 

مطالب خنده دار, مهماني رفتن خانم ها

 

در پايان يك روز خسته كننده
خانم ها
بعد ازاينكه ظرفها را شستند.
آشپزخانه را تي مي كشند.
غذاي فردا را در يخچال مي گذارند.
چراغ ها را خاموش مي كنند.
كمي مطالعه مي كنند.
مي خوابند.

 

آقايان
بعد از اينكه شام خوردند چاي مي خورند.
        كمي با چشمهاي خواب آلود تلويزيون را نگاه مي كنند.
    بعد از اينكه دو سه بار كنترل تلويزيون از دستشان به زمين افتاد.
    تلويزيون را خاموش كرده و به سمت رختخواب مي روند و بدون آنكه
    روتختي را بردارند مي خوابند!

 


طنـــز پَــــــــ نَــــــــ پَــــــــــ

 

شب خونه ی پسرخالم بودم داشتیم فیلم میدیدیم
خالم میاد تو اتاق منو میبینه
میگه : تویی؟
پ ن پ دزدم اومدم یه فیلم ببینم برم

 

پ نه پ خنده دار, پ نه پ مهر

 

تو مراسم خواستگاری بودم که دختر خانم با سینی چایی اومد داخل !
شروع کرد به چایی دادن رسید به من سینی رو گرفت جلوم و گفت بفرمایین
گفتم ممنون اهلش نیستم
گفت منظرتون چاییه؟
پ ن پ ازدواجو میگم

 

پ نه پ خنده دار, پ نه پ مهر

 

دل دردهای شدید دارم دکتر نوشته سونوگرافی رفتم یارو میگه به خاطر دل دردهات سونوگرافی اومدی
پ ن پ اومدم ببینم بچه ام اگه دختره بندازمش آخه شوهرم دختر دوست نداره

 

پ نه پ خنده دار, پ نه پ مهر

 

دکتر به مریضش میگه متاسفانه تو عکس پاتون از دو ناحیه شکسته
یارو میگه یعنی میخوایید گچ بگیریدش؟
پ ن پ می خوام بدم بچه ها با فتوشاپ درستش کنند

 

پ نه پ خنده دار, پ نه پ مهر

 

رفتم کفاشی میگم : آقا واکس دارید؟
میگه: واسه کفشت میخوای؟
میگم : پ ن پ رنجرم برای استتار صورتم می خوام

 

پ نه پ خنده دار, پ نه پ مهر

 

رفتم سرِ خاکِ مادربزرگم دارم با یه تیکه سنگ کوچولو میزنم به سنگِ قبرش
خانومه اومده میگه می خواى فاتحه بخونى؟
میگم پ ن پ کلید نیاوردم موندم پشتِ در

 

پ نه پ خنده دار, پ نه پ مهر

 

دمِ تلفن همگانی به یارو میگم : میشه بدین منم یه زنگ بزنم؟
میگه : کارت تلفونو؟
پ ن پ شماره اونی که باهاش حرف میزدیو

 

پ نه پ خنده دار, پ نه پ مهر

 

 


نرم افزار دروغ سنج- برای تمامی گوشیها
براي تمام گوشي هاي همراه؛
 
به گزارش دریچه فناوری اطلاعات باشگاه خبرنگاران: دريچه فناوري اطلاعات باشگاه خبرنگاران؛ طرز استفاده از اين نرم افزار بسيار ساده است تنها كافي است از دوست خود بخواهيد تا انگشت خود را بر روي صفحه گوشي همراه شما قرار دهد تا گوشي شما با اسكن انگشت و سنجيدن استرس و... دروغ و يا راستگويي را مشخص كند.


حالا مي توانيد نسخه جديد و به روز نرم افزار دروغ سنج را براساس نوع سيستم عامل گوشي همراه خود دانلود كنيد.

البته  فراموش نكنيد كه اين نرم افزارها بيشتر جنبه سرگرمي دارند و ميزان خطاي آنها بالاست.

+دانلود ادامه ی مطلب


اس ام اس های ویژه ماه محرم
 
شـــــال مــاتَـمِــت آبـرو بـه مـن داد/مــوج پــرچمت دل رو داده بر بـاد
قـــــصه غــــــمت دریــــــای نـــگـاهـم/اســــم اعــظــمـت از لــــبــم نـیـفـتـاد
تــــویی کـه جـلوه تـا بـیکرونه داری/بـین دلای عــاشـق یـه خــونه داری
قـــــــدر تـــــموم عــــــالم دیــــوونـــه داری ...

http://dl.ariamobile.net/article-pic/2008.12.b/sms_moharram.jpg



------------------

قيامت بي حسين غوغا ندارد"شفاعت بي حسين معنا ندارد"حسيني باش كه در محشر نگويند"چرا پرونده ات امضاء ندارد
------------------

تسليت محرم - ماه محرم 1430
------------------

عالم همه قطره و درياست حسين ، خوبان همه بنده و مولاست حسين ، ترسم كه شفاعت كند از قاتل خويش ، از بس كه كَرَم دارد و آقاست حسين
------------------

تسليت محرم - شهادت امام حسين
------------------

عالم همه محو گل رخسار حسين است ، ذرات جهان درعجب از كار حسين است . داني كه چرا خانه ي حق گشته سيه پوش ، يعني كه خداي تو عزادار حسين است
------------------
 


ترول..خسته


ترول..کرکره


ترول..مشکلات دانشجو


ترول..تمیز


ترول..شامپو


ترول..سوال


ترول..جزوه

عکس های ترول, ترول ایرانی, ترول های بامزه


ترول..گرم

عکس های ترول, ترول ایرانی, ترول های بامزه


ترول..رادیو

عکس های ترول, ترول ایرانی, ترول های بامزه


ترول...ساخت هواپیما

عکس های ترول, ترول ایرانی, ترول های بامزه


ترول..امتحان

عکس های ترول, ترول ایرانی, ترول های بامزه


ترول چاق

http://www.beytoote.com/images/stories/fun/fu2272.jpg


-->

chat,درجات چت,پس زمینه چت,چت+چت روم+چت روم شلوغ

چت-چت روم-چت روم شلوغ

مرجع کد و ابزار وب

چتروم تهران پاتوق

-------

Code Center

-
x تبلیغات
- تهران پاتوق --
ابر برچسب ها :
دانلود فيلم دانلود فيلم خارجي دانلود فيلم جديد دانلود فيلم ايراني دانلود رايگان فيلم دانلود رايگان فيلم سينمايي دانلود فيلم بزرگسالان دانلود سريال ايراني دانلود سريال خارجي دانلود سريال جديد دانلود سريال کره اي دانلود آهنگ جديد
--- ---